Приколы

Классификация туристов (по pohodnik.info)

Матрас. Лучший вариант для него - путешествие на машине. Малоподвижен, любит вкусно поесть и сладко поспать. На природе страдает без ванны, телевизора и дивана. Тяжело переносит разлуку с бытовыми электроприборами. Любит чистоту, тепло и боится сырости. Не верит в существование зимних походов. Возможно, согласится подняться на вершину горы, но при поддержке вертолета.

Чайник. Отличается повышенной активностью. Чаще всего находится в кипении. Хватается за любую работу, хотя делать ничего не умеет. Постоянно и одновременно страдает от голода, холода и жары, жажды и недосыпания. Ко всем пристает с вопросами типа: "Долго еще идти?", "Скоро будем кушать?", "Где я буду спать?". Самому себе задает один вопрос: "Зачем мне это надо?" Ночью из его спальника часто слышится скрежет ложки о чашку и хруст сухарей. Верит в Зубастика, Черного альпиниста и Белого спелеолога.

Утюг. Промежуточная ступень. Хотя еще подвержен дурному влиянию и покупается на туристские шутки, но уже смирился с судьбой туриста. Изо всех сил старается выжить. Делает счастливое лицо, когда слышит хлюпанье воды в своих ботинках и когда ест подгоревшую и пересоленую кашу. Сжав кулаки, поднимается на перевал, молча, стиснув зубы, смотрит на догорающие кроссовки. Честно пытается уснуть в мокром и холодном спальнике. Видит сны, как он становится крутым и всемогущим.

Шнурок. Человек, у которого нет проблем. Всеяден. Спокойно спит под дождем, на земле и на снегу. Обладает неограниченной грузоподъемностью. Способен к переноске любых тяжестей на любые расстояния. В воде не тонет и в огне не горит. Считает, что знает и может все. Со снисходительным презрением относится к утюгам. Любит учить уму-разуму. Чаще других нарывается на неприятности.

Разрядник. Обладает олимпийским спосойствием и хорошо развитым вкусом. В походе обожает деликатесы в виде ветчины под майонезом, жареную картошечку и кофе с тортиком. Любит уют, сухую палатку и теплый спальник. Подчеркнуто скромен, но всегда возьмет лучшее. Никогда не унывает и не любит отступать. В отличие от шнурка хорошо знает, что до вершин мастерства ему еще расти и расти.

Классификация туристов по требованиям к комфорту (по touracademy.ru, применительно к Латвии)

Часто туристы, обращающиеся в турагентство, не знают чего хотят от своего отдыха. Чтобы сократить время бесед менеджеров с туристами на пространные темы "как хорош Крым", особенно когда за дверями стоит очередь, рекомендуется: быстро определить к какой категории относится турист и НЕ ПРЕДЛАГАТЬ ему такой отдых, такое размещение, от которого он все равно откажется. Итак, туристы делятся на:

Мегаполисные (чаще всего матрасы) - не представляют себе жизни без отрыва от цивилизации. Дискотека и ресторан - обязательные атрибуты их отдыха. Поселяются в дорогих отелях, санаториях и турбазах с туалетом, душем в номере и телевизором. Зачем приезжают в Крым - непонятно, все это можно найти в Риге и Юрмале.

Экономные (могут быть чайники, утюги, шнурки и разрядники) - согласны жить в досчатых домиках а-ля скворечник, удобства на улице принимают как должное. Благосклонно относятся к дежурным развлечениям - сплаву, катанию на лошадках, экскурсиям, берут в прокат мотороллеры и велосипеды. Ценят окружающий пейзаж, но бар и дискотеку посещают в обязательном порядке. Рекомендуем большие "молодежные" турбазы в России, Белоруссии и на Украине. Но лучше всего где-нибудь на Рижском взморье (нет комаров) или под Сигулдой. Не надо много тратиться на дорогу.

Спокойные (иногда – матрасы и утюги) - ищут уединение и хорошую кухню. Ленятся ездить по окрестностям, и вообще что либо делать, и часто из экономии согласны и на самостоятельную готовку питания. Рекомендуем не покидать своих дач или напроситься в гости к другу с дачей, где-нибудь под Ригой.

Ценители (чаще шнурки и разрядники) - рвутся в "глухие" и "дикие" места, без толп народа и туриндустрии. Не являются сторонниками отдыха, который бурно развивается сейчас в районах с сувенирными лавками и тарзанками. Отсутствие электричества и сотовой связи принимают как манну небесную, но часто спрашивают спутниковый телефон - позвонить в Ригу или Франкфурт. Согласны жить в палатке и петь песни у костра. Но к качеству питания относятся чутко. Для таких людей одновариантно - экологические кемпинги на озерах и реках Латвии; лучше на озерах и летом – больше комаров...

Активные (чайники, утюги, шнурки и реже разрядники) - для посещения "глухих" и "диких" мест готовы тащить рюкзак, сбивать задницу в седле, мокнуть много дней в рафте или просто в палатке под дождем. Слушаются гида и благодарно едят всякую бурду, которую тот сварил на костре. Часто имеют свое снаряжение, а иногда даже женятся или выходят замуж после похода. Если нет - приходят на следующий год снова. Рекомендуем туры выходного дня по Гауйе, велосипедные или конные туры. Желательно предварительно ознакомиться с прогнозом погоды. Не дай Бог,  будет не сыро!

Самодеятельные (спортивные, больше, чем разрядники) - люди в состоянии организовать свое путешествие сами. Ценят отрыв от цивилизации, стараются забраться в безлюдные места. Отказываются от услуг гида, но внимательно выслушают его советы. Обычно покупают только транспорт в начале путешествия и баню в конце его. Имеют свое снаряжение и карту. Много времени тратят на поиск у местных жителей машины, лошадей, переправы. Переплачивают, разумеется. Рекомендуем заказать билеты, трансфер и страховку заранее у нас. ROSTOURISM «забросит» Вас хоть в Арктику, и даже в Антарктику и приложит все усилия, чтобы вернуть Вас обратно.

Дикие (чаще шнурки, но могут быть и матрасы на комфортабельных «колесах») - стараются уйти от цивилизации совсем. Ищут абсолютное безлюдье. Считают недостойным платить какие-либо деньги за организацию маршрута, еды, ночлега, уборки мусора. Снисходительно отказываются от услуг гидов и поэтому проезжают мимо всех достойных достопримечательностей. Таких много среди автотуристов. Рекомендуем нас не беспокоить.

Телефонный разговор 1

Клиент: "Сколько я потеряю на авиабилете?" Менеджер: "Здравствуйте. Вы у нас покупали авиабилет? Ваша фамилия?" Клиент: "При чем здесь моя фамилия? Я Вас спрашиваю, сколько я потеряю на авиабилете?" Менеджер: "Пожалуйста, не называйте фамилию, но по какому маршруту и когда Вы брали у нас авиабилет?" Клиент: "Я у Вас не брала авиабилет, но хочу знать, сколько я потеряю на авиабилете?" Менеджер: "Если Вы у нас не покупали авиабилет, то Вы ничего не потеряете". Клиент: "Как я ничего не потеряю? А вдруг я у Вас куплю авиабилет?" ...

Телефонный разговор 2

Клиент: "Привет! Скажите, будьте добры, на каком языке Вы оформляете визы в Россию?" Менеджер: "Здравствуйте. Российское Консульство оформляет визы на русском языке." Клиент: "А Ваше агентство на каком языке оформляете документы для Консульства?" Менеджер: "На русском языке." Клиент: "Но у меня паспорт негражданина, но на латышском языке. Мне нужно переводить его на русский язык?" Менеджер: "Нет, Вам не нужно переводить паспорт на русский язык". Клиент: "Вы, что не понимаете? Я еду в Сочи, а Сочи - ведь это Россия!" Менеджер: "Да, Сочи пока еще Россия!" Клиент: "Вот. Наконец Вы меня поняли! Так где можно перевести паспорт?" Менеджер: "Обычно, если очень надо, паспорт переводится у официального переводчика. Перевод, а не копия паспорта заверяется у нотариуса." Клиент: "Отлично! Значит можно с собой не брать паспорт?"...

Анекдоты!

Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов. Н. русский на сафари впервые. Первым на базу возвращается француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется американец - у него два удачных выстрела. Последним приходит русский.
- Как успехи? - спрашивают у него.
- Неплохо. Уложил девять носэров.
- А кто это?
- Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: «Ты кто, крокодил?» Они в ответ: «Носэр». Ну я подумал, раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками...

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
- Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню.
Затем приносит зажаренную.
Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Гид - группе туристов:
- Эта пещера появилась здесь благодаря одному шотландцу, который пожаловался родственникам, что случайно уронил монету в расщелину скалы. 

Иностранные туристы в колхозе видят неухоженные поля и запущенные огороды.
- А что, - спрашивают, - картошка у вас не растет?
- Нет, не растет картошка.
- А помидоры?
- И помидоры не растут совсем.
- И огурцы не растут?
- И огурцы.
- Может, вы сажаете как-нибудь не так?
- О, ну если сажать, тогда, конечно, будет расти...

Знаменитый путешественник на званом ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже, - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.

Новый русский во второй раз приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть не нашли!